психолог-психоаналитик, сексолог

Разбитое корыто: как образуются комплементарные браки

Приходит на консультацию пара, он из семьи, где есть властная подавляющая мама, к которой есть много ретрофлексированных (невыраженных, обращенных на себя) различных чувств, рядом с этой мамой по закону жанра слабый спивающийся папа. И она, у нее контролирующий папа, у которого в отношении дочери много ожиданий и гнева, если она этих ожиданий не оправдывает, а она их, понятное дело никогда не сможет оправдать, соответственно у нее тоже много различных ретрофлексированных чувств в отношении папы.

И вот они встречают друг друга и начинаются отношения двух людей, где нет опыта близких отношений и неподдельного интереса и принятия другого, как другого, невозможно выражать чувства друг другу, нет понимания о том, как говорить о том, что для каждого из них значимо, и есть вдобавок с его стороны страх стать «подкаблучником», а с ее стороны защита и страх контроля со стороны мужчин. И начинается настоящий «танец нарциссов», где сложно не пораниться друг о друга и очень сложно приближаться, при этом есть неосознанный страх, что если другой узнает какой он на самом деле, другой от него откажется. («родителей» терять страшно).

В таком браке уровень эмоций зашкаливает, он гораздо выше, чем в других семьях. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерные и разорвать их практически невозможно. Жизнь в такой семье невыносима, но и без этих отношений, оказывается, существовать невозможно. Очень часто от таких клиентов можно услышать: «Я его ненавижу, но не могу без него жить», «Я не могу ее бросить, а она не выживет без меня», Я обязан (-а) его(ее) спасти, это мой выбор (долг), и я буду со своей половинкой, несмотря ни на что».

Комплементарный брак — это брак, в котором отношения между двумя взрослыми людьми строятся по принципу дополнительности — так переводится с латыни это слово — «родитель-ребенок». Такие союзы создаются в надежде получить безусловную любовь, принятие и признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей в детстве.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Общие черты таких браков:

  • эмоционально-зависимые отношения;
  • высокая степень привязанности;
  • сложности в разрыве отношений;
  • разнополярное настроение партнеров.

Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. В таких отношениях партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Баланс «брать-давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей. 

Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями.

Сексуальные потребности в таких браках становятся «супружеским долгом», потому что более актуальной остается потребность в безусловной любви, недополученной в детстве. Партнер бессознательно может восприниматься как родительская фигура, и тогда секс оказывается невозможным. На этом фоне возникают сексуальные дисфункции. Ведь до зрелой (генитальной) потребности и любви еще необходимо дорасти. Бывает и наоборот: возникают чересчур страстные сексуальные желания с бурными эмоциями, ревностью и преувеличенным чувством обладания и собственности. За всем этим можно обнаружить глубинный страх быть покинутым. Подобное бессознательное поведение может выглядеть так: «Ради тебя я смогу все и буду любым, каким пожелаешь, буду выполнять все, только не бросай меня».

Рождение ребенка в таких союзах рассматривается как функция к партнеру, малыш всегда остается на вторых ролях, потому что «взрослый ребёнок» не может быть родителем для своего реального ребенка. Женщины, забеременев, могут на протяжении всей беременности не говорить и не фантазировать о рождении ребенка, как будто его и вовсе нет. А мужчины при рождении ребенка могут отстраняться, ревновать, завидовать, чувствуя себя лишними и покинутыми. Такие люди не могут брать ответственность за свою жизнь, а тем более за жизнь своего ребенка.

Эмоциональную дыру в принятии и любви комплементарными отношениями не заткнуть. Большое количество страстей в такого рода отношениях являются суррогатом близости, лишь имитируя ее.

Что в таком случае можно сделать?

1. Удерживаться от попадания в детскую позицию. Для этого важно распознавать свой автоматический паттерн поведенческих и эмоциональных реакций в близких отношениях. Если же точка попадания в детскую позицию проскакивается, то что-либо сделать становится уже сложно. Важно учиться еще до вступления в контакт осознанно не ставить себя в детскую позицию, сохраняя позицию презумпции своей невиновности и самопринятия.

2. Удерживаться в реальности «здесь и сейчас». Для этого необходимо в эмоционально насыщенных ситуаций контакта с партнером себе задавать себе рефлексивные вопросы: Кто Я, сколько мне лет, что я могу?

3. Формировать самопринятие – принятие своих качеств как допустимых, возможных, нужных без попыток избавиться от них. Чем больше удалось принять в себе – тем лучше, тем целостнее, интегрирование, непротиворечивее становится ваша идентичность: Я – такой человек и я ок. Тогда есть на что опираться, появляется устойчивость.

Но начинать нужно не с этого…

Как правило, вышеперечисленные советы являются бесполезными без предварительной подготовки.

Психотерапия — единственный выход в подобной ситуации. Нужно завершить незавершенное когда-то давно с родителями, прожить эмоции и чувства, связанные с этим, и принять реальность. Осознать, что партнер не должен, не может, не обязан выполнять родительские функции: безусловно любить, заботиться, ухаживать, защищать. Да, это долгий и непростой путь, но его можно пройти и таким образом психически вырасти. Потому что каждый следующий брак для таких людей может заканчиваться одинаково — пока не осознаны и не перепрожиты детско-родительские сценарии отношений.