психолог-психоаналитик, сексолог

Поймай меня, если сможешь или секс с контрзависимым мужчиной

Книги о любви, романтические комедии и статьи в глянце заставляют нас поверить: все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с близким человеком — восхитительный опыт. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если всё же находят пару, ведут себя отстранённо, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют к себе прикасаться. Всё это может быть признаками контрзависимости.

Что такое контрзависимость и как она проявляется?
Созависимость  — своеобразной патоогии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. В центре контрзависимости лежит неумение доверять. Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”.

Как они выглядят?
Такие люди часто успешны и материально независимы.  Легко выходят из отношений, которые их не устраивают. Не боятся критики и отвержения, ими сложно манипулировать. Часто выделяются на общем фоне, вызывают интерес и желание с ними сблизиться. Многие считают их харизматичными.

Контрзавимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличие к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений. Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия. Вообще, одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Понять, что вы контрзависимы, можно по следующим признакам:
-Вам важно сохранять дистанцию в отношениях. Брак, привязанность для вас означают            потерю свободы. При этом нет внутренней уверенности, что близкие доверительные отношения могут приносить радость. Вы чувствуете себя в запрети в отношениях.
-Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться
-Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
-Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
-Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
-Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
-Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
-Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
-Редко просишь другого о помощи
-Часто не понимаете, зачем нужны доверие и поддержка в отношениях, если вы способны со всем справиться самостоятельно. Также не понимаете, зачем быть слабым, уязвимым, кому-то показывать свои чувства
-Не верите, что другие люди могут относиться к вам искренне. В душе вы хотите признания, но стремитесь получить его с помощью внешней привлекательности, статуса, денег
-Легко жертвуете отношениями ради карьеры, денег, положения в обществе
-Вам приятно чувство, что вы добились всего сами, и никому ничем не обязаны
-Стремитесь контролировать свою жизнь и других людей, избегаете риска, связанного с отношениями
-Цените личное пространство, сами распоряжаетесь своим временем и деньгами. Не выносите, когда в ваши дела вмешивается кто-то другой.

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума.

Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

О чем думает контрзависимый?
Почему контрзависимость – это проблема? Подумаешь, избегаешь близости, и что дальше? На самом деле, контрзависимость – это не шутки. Она может вызывать интенсивное (пускай и неосознаваемое) чувство одиночества. А это в свою очередь может привести к депрессии и тревожности. От низкой самооценки страдают все контрзависимые. Опять же, они этого не осознают. Они даже могут думать, что выше других людей и близости с ними. А низкая самооценка – это залог депрессии.

К слову о чувстве превосходства, зчеловек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Цепляясь за убеждение, что тебе никто не нужен или что другие “недостаточно хороши”, чтобы иметь с тобой близкий контакт, может привести к тому, что ты будешь раздувать чувство превосходства над окружающими, что потенциально может привести к полной потере эмпатии в чужой адрес.

Контрзависимость плоха еще и потому, что она создает целый набор ограничивающих убеждений, которыми переполнены мозги страдающего.

Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у человека с такими убеждениями, будут проблемы в отношениях…

Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.

Для чего нам нужна привязанность к другим?
Дело в том, что люди со сформированной привязанностью (с родителями, супругами) лучше относятся к себе, способны выдерживать внутреннее напряжение, заботятся о своих чувствах и потребностях, не обвиняют и не стыдят себя в ситуации неудачи.

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного
Может показаться, что часть перечисленных симптомов вполне вписывается в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не позволяет себя контролировать, не растворяется в партнёре и не жертвует ради него своей жизнью. Спрашивается, что же тут плохого?

Между самодостаточным человеком и контрзависимым  всё же есть различия:

• Самодостаточный человек спокойно признаёт, что в той или иной степени зависит от других людей, как и они от него. Такой баланс называется взаимозависимостью и считается здоровой формой отношений между людьми, своеобразным симбиозом. Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, нет такого, что ему никто никогда не нужен
• При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе самм, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.
• Он не испытывает тревоги или страха, когда сближается с другими людьми
• Самодостаточный человек полностью ощущает контроль над собой, своими поступками, решениями, своей жизнью
• Такие люди способны строить глубокие, близкие отношения, не боятся быть уязвимыми, довериться другому человеку
• Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо
• Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.
• Фишка в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

В чем причина контрзависимости?
Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.

Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”. Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.

Секс с  контрзависимым
Хороший секс – это умение расслабиться и довериться партнеру, это готовность раскрыть себя, свои потребности и свои чувства. Как раз всего этого – расслабиться, довериться, отдаться другому – контрзависимый и не может. Точнее не умеет. Так как живет по сценарию «не расслабляйся, тебя ударят».

Сексуальное удовольствие достигается мужчиной и женщиной разными путями. Мужчина достигает пика наслаждения напрягаясь, вкладываясь, работая. А женщина – расслабляясь. Женский оргазм невозможен без высокой степени расслабленности на эмоциональном и физическом плане. Таким образом, женщины с контрзависимым поведением очень нечасто достигают удовольствия в сексуальной близости с партнером. Контрзависимые мужчины также могут испытывать трудности в получении удовольствия (оргазма), так как близость для них – реальный труд, хоть и местами очень приятный и необходимый.

Контрзависимый человек практически не умеет озвучивать свои сексуальные желания. Сфера эта весьма интимна, глубока, а в такую глубину контрзависимый никого не пускает. Человек с контрзависимыми привычками боится (чаще бессознательно) быть высмеянным, отвергнутым и/или чрезмерно раскрывшимся, беззащитным. Так, женщина контрзависимого поведения, как правило, не озвучивает то, что хочет на самом деле. Она хорошо знает, чего НЕ хочет и показывает это легко, а вот открыть желания партнеру ей трудно. Получается, что секс есть, а удовольствия нормального нет. Ей бы хотелось чего-то другого…

Люди с контрзависимыми привычками на самом деле любят секс и все сексуальное. Они прекрасно чувствуют сексуальный настрой другого человека, тонко улавливают его устремления и предпочтения. Они умеют быть привлекательными и притягательными. При этом их сексуальный магнетизм, приправленный высоким интеллектом и умением контролировать себя и ситуацию, делают их секс настоящим оружием для достижения поставленных целей. Так, контрзависимая женщина часто использует секс для примирения после ссоры, или для того, чтобы получить от партнера то, что ей нужно. Конрзависимый мужчина в сексе находит подтверждение своей уникальности и силы. Для него гораздо важнее осознавать свою сексуальную исключительность для партнерши, чем самому получать удовольствие.

Несмотря на то, что внешне контрзависимые люди всегда привлекательны, сильны и уверены в себе, внутри в них живет неуверенный в себе человечек, которого когда-то высмеивали и обижали близкие люди. На самом деле, каждый контрзависимый всю свою жизнь живет с ощущением, что он недостаточно хороший/успешный/красивый. Эти сомнения и внутренняя неуверенность, безусловно, проявляется и в сексуальной близости. Контрзависимый человек очень-очень боится быть недостаточно привлекательным для партнера, как-то себя повести или среагировать, что партнер будет разочарован. Контрзависимый человек всегда боится, что кто-то узнает его истинную сущность – не такую привлекательную и крутую, как он показывает.

Контрзависимые люди на самом деле большую часть жизни лишены мощнейшего источника энергии, так как секс, скорее, приносит больше волнений и неудобств, чем удовольствия и расслабления.

И чем сильнее выражена контрзависимость в поведении и жизненном сценарии, тем сложнее получить радость в сексуальной близости.

Как вести себя в отношениях с таким человеком?
Партнёры контрзависимых людей часто принимают всё на свой счёт. Уверены, что это с ними что‑то не так, переживают, пытаются «исправиться». Или, наоборот, думают, что имеют дело с манипулятором, который нарочно играет их чувствами. Но важно понимать: в отличие от последних, контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее и наслаждаться его страданиями. Ему и самому несладко в этой ситуации, ведь он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.

Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.

Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.

Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий.

Что делать, если я контрзависимый?
Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, нет такого, что ему никто никогда не нужен. Он понимает роль взаимозависимости в отношениях. При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе себе, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей. Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо. Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было. И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха. Фишка в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.