психолог-психоаналитик, сексолог

«Подарок»из детства. Виды психотравм

Есть теория, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем «внушения» от родителя к ребенку в раннем детстве. Родители передают детям свои «родительские представления» (директивы) о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с родителями и старшими, даже не задумываясь о том, что их «представления» не только являются причиной их собственных проблем, но и могут сломать всю жизнь ребенку.

Директива — это скрытое приказание, завуалированное в словах или действиях родителей, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Наказание за неисполнение этой директивы следует не явное, как, например, физическое наказание, а косвенное – через чувство вины. Ребенок как бы наказывает сам себя чувством вины перед родителем, внушившим ему такую установку.

Каждый из нас, взрослея, оказывался в ситуации, которая, так или иначе, оставляет заметные следы на нашей психике. Эмоциональные травмы – это своеобразные «шрамы», отпечатки событий из детства, которые мы не смогли полноценно осознать и отпустить. Их последствия обязательно рано или поздно проявятся в наших привычках, характере, особенностях поведения.

В чем опасность таких психотравм? Почему они постоянно оказывают на нас влияние?
Люди, пережившие эмоциональное или физическое насилие, обязательно хранят болезненные воспоминания и ощущения, связанные с неприятным событием. Иногда психика полностью блокирует само воспоминание, и оно может проявляться только в виде чувства неосознанной тревоги или неуверенности. Потому, как человек реагирует на моменты, даже отдаленно схожие с произошедшей ситуацией, можно понять, какую эмоциональную травму он получил.

Травма «здесь и сейчас».
Вы постоянно погружаетесь в один и тот же момент из детства, снова испытывая мучительные чувства и эмоции? Например, когда вас критикуют, вы всегда вспоминаете, как мама ругала вас за разбитое окно. Это характерное состояние, которое психологи определяют как травму «здесь и сейчас». Человек словно заново попадает внутрь случившегося, буквально «проваливается» в тот эпизод.

«Бесчувственная» травма
В детстве и юности у вас были сложные ситуации, например, развод родителей, или смерть близких родственников? Но вы почему-то вспоминаете об этих событиях так, как будто они происходили с кем-то другим. Так происходит в случае «бесчувственной» травмы: психика не выдерживает накала эмоций, и полностью лишает вас возможности их прочувствовать, осознать. В результате, во взрослой жизни в похожих ситуациях вы просто перестаете что-либо ощущать 

«Отсутствующая» травма.
Вам рассказывают эпизод из детства, где с вами что-то случилось, но он никак не хочет всплывать в памяти? Более того, вы даже приблизительно не представляете, какие чувства испытывали в тот момент? К примеру, родители потеряли вас в большом магазине, но вы даже не помните, что когда-то были там с ними. Это классическая ситуация для «отсутствующей» травмы. Событие полностью стерлось из вашего сознания. Но из-за того, что оно когда-то произошло, вы постоянно чувствуете неуверенность, тревогу, подавленность. Опасность психотравм в том, что они заставляют эмоции замереть внутри нас, сжаться, затаиться. Мы теряем способность к любым ощущениям, даже связанным с приятными и радостными моментами и воспоминаниями. Со временем спрятанные и замороженные чувства прорываются наружу, и мы перестаем управлять собой, своей жизнью, контролировать окружающие события.

Виды детских психотравм.
Многие из этих родительских директив  являются основой детской психологической травмы и не дают нам жить нормально во взрослой жизни. Вот лишь некоторые из них:

Травма «Не живи»
Такую директиву внушают  те родители, которые показывают или рассказывают ребенку, как много проблем он им принес, появившись на свет, и как тяжело им пришлось в период после его рождения, как он часто болел, сколько переживаний и горя он им причинил своим поведением, сколько бессонных ночей и нервов было на него потрачено.  Слыша такое от родителей, ребенок понимает все буквально: «Родителям со мной тяжело. Лучше бы я умер, это избавит их от всех проблем».  Выполняя этот родительский «приказ», ребенок сначала, «как бы случайно» начинает разбивать коленки и ломать руки, а вырастая, находит другой способ саморазрушения – алкоголь, курение, наркомания и экстремальные виды спорта.

Травма «Не будь самим собой»
Человек с этой директивой постоянно не удовлетворен собой.  Он все время хочет быть похожим на кого-то другого.  А вызывается она родительскими высказываниями типа: «Вот посмотри на Анечку, она младше тебя, а уже много умеет», «Будь похожим на…», «Вот посмотри, как ведет себя этот мальчик (эта девочка) и бери с них пример».  Вырастая, такой человек становиться очень критичным к себе. Будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным такими родительскими высказываниями на зависть к кому-то или чему-то, он начинает убегать от самого себя, и надевает маски тех, кого считает лучше себя, себя же при этом считая ничтожеством. Есть еще одна причина укоренения такого сообщения от родителей в подсознании, когда родители ожидали ребенка другого пола и не постеснялись неоднократно сообщить это своему чаду: «Мы так ждали мальчика, а появилась ты», «Мы хотели Анечку, а получился Антон».

Травма «Не будь ребенком»
Родители часто повторяют: будь серьезным, не дурачься, что ты ведешь себя как маленький, ты уже взрослый, пора тебе поумнеть и все в таком роде. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми, как со своими, так и с чужими, потому что он «взрослый». Ну и конечно без завести тут не обходится, ведь другим детям можно то, что ему было нельзя.

Травма «Не расти», «Оставайся маленьким»
Такую директиву создают своим детям родители рассуждающие так: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен». Такие родители просто привыкли жить жизнью детей и уже забыли, как это жить собственной, поэтому не представляют, что они будут делать, когда дети их «покинут». Такие родители «внушают» своим детям, что детство – это самое прекрасное, что у них будет. Ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Травма «Не думай» Такой «приказ» могут дать родители через фразы типа: «Не умничай», «Меньше думай, больше делай», «Хватит мечтать о небесных кренделях» и подобных. В итоге дети, вырастая не способны решать трудные проблемы, которые требуют стратегии. Разного рода «странные мысли» такой взрослый заглушает алкоголем и развлечениями.

Травма «Не чувствуй» Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства и эмоции и запрещают проявлять, к примеру, страх или злость своему ребенку. Ребенок приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях. «Не сахарный, не растаешь», «Терпи, перестань ныть, ты же мужчина». И ребенок в итоге начинает думать, что чувствовать это «плохо» и «нельзя» и внешне перестает чувствовать. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психосоматических заболеваний, поскольку сами эмоции никуда не деваются, а оседают глубоко внутри.

Травмы «Будь самым лучшим» и «Не достигай успеха»
Эти два полюса всегда идут рядом. С одной стороны родители хотят гордиться своим ребенком и расстраиваются, если он не оправдывает их надежд: «Если закончишь четверть с «тройками», то …». Так ребенка приучают, что все надо выслужить. Но соблюсти все условия игры одновременно не удается. С другой стороны ребенок рискует «напороться» на родительскую зависть: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт». Уже потом, во взрослой жизни, не раз столкнувшись с неудачами и потерпев поражение, мы понимаем, что где-то глубоко внутри «достигнуть успеха» для нас означает — приносить родителям несчастья и зависть.

Травма «Никому нельзя верить, — уж вы мне поверьте!»
Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» ребенок понимает примерно так: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный. Будучи взрослым, такой человек может иметь серьезные проблемы с доверием, а значит проблемы в личной и сексуальной жизни.

Травма «Не делай» Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. «Не трогай кошку — поцарапает», «Не лазай по деревьям — упадешь». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня». Во взрослой жизни такой человек испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.

«От тебя одни неприятности» Оскорбления, обесценивания
Родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством. То же самое можно делать в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения». Например, ребенок приносит родителям показать свой рисунок, а вместо похвалы и одобрения слышит, что руки у него растут не из того места и что художник он от слова «худо», да и вообще лучше бы он занялся чем-то полезным.

Еще один вариант такого травмирования — когда ребенку задают высокие стандарты, например, в учебе, а он получает четверки, и ему повторяют, что он никто и ничего из себя не представляет. В таких ситуациях происходит невротическое формирование личности, которое может перерасти в синдром отличника или перфекционизм — болезненное стремление быть во всем лучшим, когда человек втайне надеется все-таки заслужить любовь и признание родителей. У ребенка формируется установка, что любое его дело обречено на провал и что он может встретить со стороны других людей только критику, поэтому будет безопаснее отказаться от активных действий и оставаться в тени. Когда человек не может найти радость внутри, он ищет ее извне — это может вылиться, например, в стремление к потребительству, шопоголизм.

Обесценивание практически невозможно пережить самому, поэтому для глубинной проработки проблемы необходима поддержка специалиста, которая поможет двигаться в нужном направлении. В процессе психоанализа травма осознается и заново проживается: человек учится заново строить взаимоотношения с миром и людьми.

«Давай потом» Пренебрежение
Вместо того чтобы общаться с ребенком, родители все свое время работают над тем, чтобы его обеспечить. И это называется  «подменой понятий», когда под любовью к ребенку подразумевается лишь содержание его в комфортных условиях. Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно: ребенок сыт и одет, у него хорошие игрушки, он ходит на различные развивающие занятия, но при этом счастья они ему не приносят. Возникает ощущение одиночества, брошенности и недоверия и эти ощущения остаются с человеком в дальнейшей жизни. Он может вступать в отношения, но детское чувство брошенности никуда не уйдет».  Такой человек не будет находиться в контакте со своими эмоциональными потребностями, не сможет осознавать своих границ — это значит, что ему будет легче соглашаться на неудобные для себя условия. В будущем он может выбирать себе партнеров, которые также будут отвергать и игнорировать его чувства. Нехватка  внимания и общения дома может приводить к тому, что ребенок начнет искать его в другом месте, где он почувствует, что в нем нуждаются и его ценят. Часто дети, не получающие тепло в семье, рано вступают в романтические и сексуальные отношения. Чтобы справиться с одиночеством, некоторые прибегают к помощи алкоголя или наркотических средств. Они могут использовать вызывающее или асоциальное поведение, для того чтобы завоевать любовь и внимание родителей.

В будущем ощущение безопасности и заботы, которое не было получено в детстве, должно компенсироваться в будущем. Построение собственных гармоничных взаимоотношений может помочь справиться с этой травмой. Также компенсировать нехватку родительской любви могут и другие родственники (бабушки, дедушки). Если таких взаимоотношений нет, безопасную среду, в которой человек сможет получить недостающую заботу, может создать психотерапевт.

«Вместе ради ребенка» Неблагополучная семейная обстановка
Это происходит в семьях, где люди несчастны друг с другом, но продолжают жить вместе ради ребенка, когда между родителями нет коммуникации и есть откровенная ненависть, ребёнок  замечает эти страдания и получает сигнал, что источник зла — он сам.

В  таких семьях родители приносят свою жизнь в жертву ради мнимого благополучия ребенка. Но даже если они стараются не проявлять свое отношение друг к другу открыто, напряжение все равно витает в воздухе, выражаясь в мелочах. И ребенок, конечно, все это чувствует. Еще хуже, если родители постоянно ругаются при ребенке или заставляют его вставать на чью-то сторону. В результате ребенок учится чему-то на примере родителей, и если он не видит любви и коммуникации между мамой и папой, то и сам не научается любить и выражать свои чувства. Такой человек будет эмоционально закрытым и холодным, будет жить с ощущением, что он — проблема для других людей. Такая установка способствует появлению суицидальных мыслей и наклонностей.

Как справиться: Понять, что жизнь вместе — это выбор родителей и ребенок за него ответственности не несет. С проблемой можно справиться, если удастся построить теплые доверительные отношения с другими людьми. Это могут быть родственники, друзья, учителя, наставники, любимый человек и все те люди, с которыми человек получает опыт принятия, поддержки и заботы. В роли такого человека может выступить психолог или психотерапевт.

«Мамино золотко» Гиперопека
Со стороны гиперопека может выглядеть как сильная любовь родителей к ребенку и забота о его безопасности и благополучии. Но за этой заботой скрывается нежелание отпускать ребенка от себя и видеть в нем личность, стремление реализовать собственные амбиции через ребенка, страхи и даже агрессия».  Гиперопека — результат повышенной тревожности. В ситуации гиперопеки ребенок не участвует в принятии семейных решений, за него решают все: на какие кружки ходить, в какой университет поступать.

В гиперопекающей семье ребенок часто не учится слышать себя, свои чувства и желания, потому что за него все решают родители. Он не знает, чего он хочет, и не может отделить свои желания от родительских установок. Ему кажется, что он не может на себя положиться. Из-за гиперопеки человек вырастает несамостоятельным. Он всегда будет ориентироваться на мнение других людей. Подросший ребенок либо начнет бунтовать, чтобы отстоять свое право быть отдельной личностью, либо капитулирует и поплывет по течению.

Во втором случае это может привести к депрессии, апатии, психосоматическим заболеваниям. Как справиться:учиться понимать свои желания, определять, что важно, а что второстепенно, ставить цели и принимать решения. Нужно  физически и эмоционально отделиться от родителей: иногда достаточно начать жить отдельно и начать обеспечивать себя.

Можно ли избавиться от эмоциональной травмы во взрослом возрасте?
Постоянно находясь и живя в состоянии травмы, мы настолько привыкаем к ней, что перестаем ее чувствовать. Многие даже не догадываются о том, что их психика несет на себе последствия сильных детских переживаний. Но и в этом случае можно узнать о наличии проблемы, если быть достаточно внимательным к себе. Окружающие обязательно будут часто намекать, что с вашим поведением что-то не в порядке. Но вы никак не осознаете, что же не нравится близким или коллегам по работе. Еще один признак – события из прошлого не дают вам сосредоточиться на том, что происходит в настоящий момент.

Это лишь немногие из тех детских психологических травм, которые продолжают влиять на нашу взрослую жизнь, на самом деле их гораздо больше. Секрет нерушимости этих родительских приказов в том, что нам невероятно тяжело перепрыгнуть тот уровень убеждений, который нам достался от родителей. Родители предлагали нам свои представления о жизни, так как свою шкалу ценностей они считают незыблемой, единственно правильной, и нам порой тоже не хватает смелости в ней усомниться.

Самостоятельно человек ни то, что перестать следовать этим «приказам» не может, но порой он их не может даже распознать без посторонней помощи. Самый простой и быстрый способ выйти из сложившейся ситуации – обратиться к специалисту. Он поможет обнаружить и бережно проработать травмы, которые ежедневно причиняют вам страдания и боль, и вернуть вам вам жизнь, полную ярких красок, где есть место для радости, счастья и удовольствия.