психолог-психоаналитик, сексолог

Почему важно и необходимо говорить о сексе?

Мы выросли в обществе, в котором не было культуры разговоров о сексе, эта тема была табуирована. Все, что мы знаем про секс – это то, что про него нельзя говорить, что это что-то стыдное, обсуждают его извращенцы. Если такой взгляд откладывается в голове, то потом очень сложно через него переступить.

Многие проблемы сексуальной сферы решаются простым разговором. Желания меняются, как и настроение. Сегодня хочется одного, завтра — другого. А читать мысли человечество ещё не умеет. Вместо того чтобы гадать — поговорите. Говорить о сексе, как и заниматься им, не стыдно.

За консультацией как-то обратился 35-летний мужчина придумаем ему имя Жора  и признался, что брак, продержавшийся 12 лет, на грани разрыва. Мужчина с горечью сказал, что причина — разница темпераментов. Ему нужна интимная близость каждый день утром и вечером, в то время как его жене достаточно и одного раза в неделю. При этом Жора готов на расставание, но не может решиться рассказать любимой жене о своих потребностях и вот уже столько лет сдерживает свои физиологические потребности, чтобы не пугать ее. Рассказывая о своей проблеме в кабинете психолога, он краснел, опускал глаза, теребил ручку, и было видно, что ему стыдно рассказывать о своей гиперсексуальности.

Особенность интимной темы в том, что она касается обоих партнеров, и пытаться решить задачу, работая только с одним из супругов, малоэффективно. Поэтому на следующую консультацию я попросила Жору прийти с женой Леной.

 Во время консультации Лена  призналась скорее себе, чем психологу и мужу, что при всей любви к Жоре она не может заставлять себя удовлетворять его потребности во всей мере как он хочет. Она не наказывает его за «плохое поведение» отказом от близости (как часто делают многие женщины), просто ее сексуальные потребности намного меньше. Разные сексуальные темпераменты одна из сексуальных проблем в парах о которой молчат.

Этой паре удалось разобраться в своих отношениях за одну встречу. Во-первых, они вместе смогли перешагнуть барьер «неудобности» в обсуждении этой темы, а во-вторых осознали, что оба хотят сохранить брак и готовы пойти на некоторые эксперименты. Так, Жоре  было предложено сублимировать часть своей сексуальной энергии в занятие, от которого он бы получал кайф. Тут важно понимать, что долго сдерживать физиологическую потребность вредно для здоровья — как физического, так и психического. А последствия такого воздержания могут быть самыми разнообразными — от неразборчивых половых связей до психических заболеваний. Поэтому наиболее эффективный вариант — не избавляться от энергии, а, наоборот, искать для нее разнообразные векторы, не забывая о том, что секс — не единственный путь выхода. Прислушавшись к этому объяснению, Жора выбрал такую сферу, как бег. Результат — снижение количества сексуальных актов, улучшение положения на работе, так как мысли уже не были постоянно заняты сексом, хорошая физическая форма.

Для Лены были «свои» задания: повышать свой уровень сексуальности, используя для этого нехитрые и всем известные способы: красивое белье, ужин при свечах, различные афродизиаки как в блюдах (например. в морепродуктах, от гребешков до улиток) так и в ароматах (особенно сандала, иланг-иланга), совместный с мужем просмотр эротических фильмов, настраивающих на романтический лад. И, конечно, разговоры о своих желаниях. Результат — Жора и Лена  забыли о разводе и живут, наслаждаясь друг другом».

Зачем говорить о сексе

Люди находятся в отношениях длительное время, занимаются сексом и копят фрустрации и недовольства, им хочется попробовать что-то, но они это не обсуждают. Люди годами живут, не рассказывая о своих фантазиях или дискомфорте. Многие женщины во время секса испытывают боль, но они молчат, что бы не обидеть своего партнера, но при этом вредят своему здоровью. Предварительные проговаривания помогают избежать чувства вины, травмирования и нарушения личных границ.

Мужчине и женщине в парах говорить о своих желаниях сексуальных, открываться, слушать и слышать, уметь обсуждать сложные вопросы, уметь честно говорить о своих потребностях. Знать свою сексуальность и сексуальность партнера, иметь уважение к сексуальности другого человека, знать свои границы, уметь коммуницировать, терпеливо относиться к нему и все это является основой для построения не только сексуальных, но и в целом отношений.

Это избитые и прописные истины.

Как говорить о сексе?

  1. Перестаньте стесняться

Поэтому первое, что надо сделать для начала разговора, — отбросить стеснение.

Говорить о сексе, как и заниматься им, не стыдно.

Чтобы преодолеть стеснение, начните разговор с немного отдалённых вещей: понравилось или нет, что именно понравилось. Не бойтесь говорить «хочу».

  1. Говорите прямо

Ещё одна большая ошибка — пытаться объяснить, что вы хотите, намёками. Во-первых, намёки мало кто понимает. Во-вторых, человек может понять намёк совсем не так. В-третьих, хождение вокруг да около только рождает непонимание.

Пример:

-Вот туда руку.
-Туда?
-Да не туда, а туда.
-Я не понимаю, куда!

 Диалог приводит к ссоре и взаимному неудовлетворению. Поэтому говорите прямо. Если вы боитесь озвучивать свои совсем сокровенные желания, начните с коротких высказываний: «нежнее», «мягче», «быстрее», «медленнее».

  1. Подумайте о желаниях и предпочтениях

Частая проблема: человек сам не знает, чего хочет и что любит. Если вы будете понимать, чего именно хотите, то озвучить это будет намного проще.

  1. Выясните, чего хочет партнёр

Это самая простая часть. Для того чтобы узнать о предпочтениях партнёра, не всегда обязательно говорить. Наблюдайте за ним во время секса. И нет, это не значит, что вам надо смотреть во все глаза. Пробуйте, экспериментируйте, дайте волю фантазии и запоминайте.

Начните с предварительных ласк, обратите внимание, какие именно действия доставляют наибольшее удовольствие. Это не так сложно понять: по звукам, дыханию, телодвижениям и даже просьбам.

  1. Когда говорить о сексе

Для каждого разговора есть своё место и время. Например, пара лежит на диване и слушает музыку. Она теребит его волосы, а он ее обнимает. И тогда кто-то может сказать: «У тебя такие приятные руки, я бы так хотел (хотела), чтобы эти волшебные руки…» и дальше можно сказать очень многое. То есть начинать нужно всегда с комплимента и в ситуации приятного телесного контакта или отдыха. Ни в коем случае это не должно быть претензией, разбором полетов и поучением.

Если вы решили сказать партнеру что-то вслух, сделайте это в процессе секса. Очень важно при этом не превращать половой акт в открытый урок. Представьте, вы занимаетесь сексом, а ваш партнер вам постоянно говорит: быстрее, не так сильно, медленнее, глубже, активнее, и так далее. Это уже какой-то экзамен получится. Если вы хотите что-то скорректировать в сексе, не пытайтесь исправить все за один раз. Иначе он может стать последним. И не стоит выливать на партнера весь информационный поток о ваших эрогенных зонах за один раз. Старайтесь корректировать постепенно, например, по пункту в неделю.

Не начинайте разговор в стиле: «Нам нужно обсудить наш секс» или «У меня есть к тебе важный разговор». Для инициирования разговора следует «вбрасывать» отстранённую информацию (якобы вы услышали ее по радио, или в журнале была статья, или на работе обсуждали книгу) о том, что людям нужно в сексе. И иметь терпение дождаться реакции. Часто партнер, особенно мужчина переваривает информацию неделями, а потом вдруг спрашивает, так что там было в той книге?

  1. Как не обидеть и не переборщить

Не стремитесь разговаривать много во время секса.

Да, можно направлять или подсказывать. Главное — не превращать секс в утреннюю беседу с чашкой кофе и газетой или быть в роли учителя неопытного ученика. В первом случае вы будете больше разговаривать, чем заниматься делом. Во втором — вы заставите своего партнёра чувствовать себя неловко, будто он ничего не умеет. Это плохо скажется на его самооценке, и вряд ли он в скором времени захочет повторения, если оно вообще будет.

Ищите и создавайте  свой язык, свое понимание друг друга. Просто говорить можно по-разному. Говорить может не только наш рот, но и рука, которая дает понять: не там, не так, медленнее. Поэтому говорить – это, прежде всего, значит уметь настраиваться на одну волну, распознавать сигналы друг друга и искренне интересоваться душой и телом другого.