Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Задаваясь вопросом, что такое семья, многие с трудом находят ответ. Отношения двух людей — это история, которая пишется вместе с их жизнью. Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Бесспорно, залог счастливого брака — это семейные отношения, которые не зарождаются в один момент, а выстраиваются супругами шаг за шагом.

На пути супружеских пар встречается много испытаний. Не каждая семья способна с легкостью перенести все жизненные трудности. Взаимопонимание и умение прощать, доверие между партнерами, откровенность и взаимоуважение — это то немногое, что поможет выстроить прочные семейные отношения. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи.

К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг. Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Возникает ощущение, что чего-то не хватает, нет радости, но в чём именно причина — понять не получается. Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу — знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими?

 Давайте разберемся, какие бывают признаки эмоциональной брошенности.

Люди склонны чувствовать себя брошенными, сталкиваясь с отсутствием заботы, пренебрежением к себе, а также связывая это с увеличением физической дистанции между партнерами. Исследования и опросы в сфере семейных отношений говорят о том, что более 40% супружеских пар страдают от чувства одиночества в отношениях.

Эмоциональная брошенность – это когда мы думаем, что вроде бы все хорошо, есть где жить, есть деньги, дети здоровы, муж приходит домой, ссор нет, но радости не чувствую.

Эмоциональная брошенность – это нечувствительность к эмоциональным потребностям партнера (потребности в эмоциональном самовыражении, потребности в поддержке и утешении, потребности в уважении и внимании, потребности в физическом контакте, потребность в помощи, потребность в общении и т.д,).

Эмоциональная брошенность – это избегание телесного контакта с партнером (обнять, погладить , поцеловать  и т.д.).

Эмоциональная брошенность – это игнорирование эмоциональных переживаний партнера

Каковы наши эмоциональные потребности?

Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.

Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой. У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности.
Вот основные:

-Дружеская поддержка и общение.

-Быть услышанным и понятым.

-Чувствовать к себе заботу.

-Получать признание и чувствовать свою ценность.

-Быть принятым.

-Испытывать привязанность.

-Любить и быть любимым.

Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.

 Причины эмоциональной брошенности

В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности. Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.

Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес. Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.

 Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.

Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.

Парам не хватает открытости, откровенного разговора о своих желаниях, переживаниях, потребностях. Люди долго носят камни за пазухой, накапливая все больше недовольства, чувствуя себя все более одинокими. Бывает и так, что один стремится к разговору, а другой закрыт, избегает, не считает нужным поговорить. Это путь в никуда. Ведь если человека не хотят слушать, то разве он важен для другого? «Он меня слышит, значит я для него есть», как-то так.. или не слышит?

 Родом из детства

Благоприятная обстановка в семье дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях. Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.

Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере. Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему. Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию. В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.

Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.

Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого. Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей. Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.

 Самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается.

 Итак, брак должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.