Новые отношения после расставания, как поверить в любовь снова.

Когда одни отношения заканчиваются болезненно, нам бывает очень трудно вновь поверить в любовь и открыться новому человеку. Но сделать это необходимо, чтобы снова зажить полной жизнью.
Что такое разрыв? Почему в одних случаях легче проживается, а в других очень страдания?

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Почему после расставания эмоции и состояния разные от люблю до ненавижу? Есть ли этапы проживания расстования?

О стадиях, которые предстоит пережить каждому человеку при разрушении близких отношений.

Люди после расставания с близким человеком проходят 5 стадий:

Стадия отрицания

Это стадия неприятия ситуации, игнорирования случившегося. Эту стадию приходиться переживать тому человеку, которого бросают, так как у него не было времени, в отличие от бывшего партнера, подготовить себя к такому решению. На этом этапе человек думает: «Нет, это не могло со мной произойти. Он (она) не мог(ла) со мной так поступить». Длительность этой стадии колеблется от нескольких секунд, до нескольких месяцев.

Стадия гнева, агрессии

На этой стадии человек начинает вопрошать: «За что мне это все? Да как он (она) может так со мной поступать?». В большинстве случаев агрессия направляется на бывшего партнера, но бывает так, что реакция на психотравмирующее событие проявляется в виде аутоагрессии и чувства вины: «Почему я его (ее) не ценил(а)? Это все произошло по моей вине».

Стадия переговоров

На данной стадии человек предпринимает любые попытки к восстановлению отношений и готов ради этого практически на все. Эти попытки могут проявляться в виде манипулирования детьми, сексуальными отношениями, «мнимой» беременностью и т.д. Наибольшей активностью на данной стадии отличается именно тот партнер, которого оставили, бросили.

Стадия депрессии и апатии

На данной стадии у человека буквально нет сил для чего-либо, ведь огромное количество энергии было потрачено на предыдущих стадиях. Депрессия закрывает человека в своеобразный кокон, не давая ему в полной мере ощущать эмоции. Такое состояние дает возможность человеку восстановиться и реанимировать себя.

Стадия принятия и адаптации

На этой стадии человек начинает постепенно возвращаться к своей нормальной жизни, вспоминать о своих друзьях, роботе, увлечениях.

Человек может задержаться на одной из стадий, что станет причиной невозможности окончательного переживания расставания. Например, если человек задержался на первой стадии отрицания, он может делать вид что у него все хорошо, скрывать свои настоящие чувства, и таким образом не переходить на стадию агрессии. В данном случае агрессия начинает скапливаться внутри, бурлить до тех пор, пока не найдет выход.

Необходимо понимать, что каждую из этих стадий необходимо пережить, как бы ни было больно и тяжело. Не до конца пережитое расставание оказывает негативное влияние на многие аспекты жизни, в частности на новые отношения, которые будут построены в будущем с новым партнером. Люди, пережившие расставание полностью, от первой до последней стадии, готовы строить новые отношения без оглядки в прошлое и боязни повторения сценария.

Как понять что ты не прожил эмоционально расставание, а застрял  и у тебя депрессия?Признаки депрессии

Депрессивное расстройство длится у всех по-разному. Это зависит от нервного устройства и темпераметра человека. У некоторых оно затягивается на годы. Но при правильной работе над собой нормально выйти из депрессии после расставания можно за месяц. У депрессивного состояния есть несколько характерных признаков. Их нужно признать, чтобы вовремя выйти из этого состояния:

-человек на весь мир смотрит с негативной стороны;

-частые мысли о сочувствии себе;

-теряется интерес к внешнему виду, женщина перестает заботиться о том, как она одета, причесана;

-преследует апатия, в некоторых случаях посещают мысли о самоубийстве;

-снижается самооценка;

-возникает множество фобий;

-нет возможности сконцентрировать внимание, появляется рассеянность;  

-снижается работоспособность и целеустремленность;

— проблемы со сном, бессонница, кошмары;

-появляется постоянная утомляемость; 

-исчезает смысл жизни.
Состояние делится на два типа в зависимости от характера человека. Возникает комплекс жертвы или комплекс агрессора.  

Комплекс агрессора.

Это агрессия, направленная на самого себя. Человек обвиняет себя в расставании, появляется злость и горечь. В такой период рождается одновременно и чувство мести.

Комплекс жертвы.  

Чаще бывает у представительниц прекрасного пола. Для этого комплекса характерно чувство печали и беспомощности. Человеку кажется, что ничего невозможно преодолеть, все в жизни плохо и безнадежно.

Что делать? С чего начать помочь себе восстановить эмоции и состояния?

Есть несколько основных советов о том, что делать после расставания, чтобы преодолеть депрессию и начать жить дальше: в первую очередь необходимо избавиться от мысли, что с бывшим партнером еще возможны отношения; необходимо убрать с глаз все, что напоминает о разрушенных отношениях: фотографии, вещи бывшей половинки, совместные книги; посвятить себя любимому делу или найти увлекательное занятие, в которое можно погрузиться с головой; против депрессии помогает спорт – достаточно простой ежедневной пробежки на свежем воздухе;  по возможности сменить обстановку – путешествие, ремонт дома, смена места жительства или другие перемены отвлекают и приводят душевное равновесие в норму; следить за полноценным рационом, чтобы в питании присутствовали все витамины и минералы, тогда организму самостоятельно будет легче побороть депрессию; написать письмо бывшему партнеру, изложить там все эмоции, затем несколько раз перечитать, если хочется поплакать и уничтожить письмо.

Можно ли войти дважды в одну реку? Когда стоит или не стоит начинать возобновлять старые отношения?

В этих случаях даже и пытаться не стоит, второго шанса у таких пар нет, когда:

• вам неоднократно изменяли;

• вас сильно и не в первый раз предали;

• на вас неоднократно поднимали руку;

• ревность вашего партнера переходила все адекватные рамки;

• за вами так и не научились ухаживать как за женщиной, относиться как к настоящей женщине (соответственно, то же и для мужчин);

• а также в других, аналогичных этим, ситуациях.

Если вы уже несколько раз расставались, то очередного раза не миновать. А вот один раз – совсем не показатель.

Основа «второго шанса» – это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать поступки своего партнера. Нужно работать над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, все делать правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем.

Ну и на всякий случай помните, даже если вы все сделали правильно, второй шанс может и не сработать. Просто потому, что вы не созданы друг для друга, и, может быть, еще не нашли свою «половинку».

С чего начать новые отношения после разрыва?

Перед тем как с головой окунуться в омут новых отношений, стоит взять паузу и оценить возможные перспективы. Для этого необходимо проанализировать предыдущие отношения, понять, что именно пошло не так и почему произошел разрыв отношений. Тем самым вы увеличите шансы, что в следующий раз сможете этого избежать.

«Очень важно оценить свою роль в том, что отношения не сложились

Когда вы переживаете по-настоящему травмирующий опыт, а конец отношений это, безусловно, серьезная травма, то начинаете больше прислушиваться к себе. В подобных ситуациях происходит переоценка внутренних ценностей, на которую при других обстоятельствах просто не хватает времени и сил. Отбросив все лишнее, признайтесь, чего бы вам на самом деле хотелось? Каких отношений, какой семьи, какой жизни? Период после отношений — отличное время, чтобы честно ответить себе на эти вопросы.

Спросите себя: когда у вас с партнером возникали самые серьезные непонимания? Что было самой частой причиной ссор? Могли бы вы сейчас, когда эмоциональный накал снижен, сделать что-то иначе? Честные ответы помогут построить отношения после разрыва так, чтобы не допустить прежних ошибок.

Подумайте и о том, что укрепляло отношения, а что мешало им. Люди склонны менять все и сразу, но вы же не хотите при этом все разрушить? Поэтому крайне важно проанализировать не только проблемы и сложности, но и внимательно отнестись к тому хорошему, что было в отношениях.

Посмотрите на расставание как на возможность понять, что из того, что давал вам партнер, мы может получить сегодня сами, а для чего нам нужны другие люди

В любой любовной связи есть что-то, что позволяет ей быть, даже если спустя время происходит разрыв отношений.

Что вам нравилось в вашем бывшем партнере? Почему вы выбрали именно его? Какие из его положительных качеств вы хотели бы обнаружить и у своего нового партнера? Чем четче вы будете представлять образ того, кого хотите видеть рядом, тем легче вам будет понять при встрече с новым человеком, возможно ли у вас совместное будущее или нет.

Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Человек сразу ищет отношения =, тоесть идет в заместительные отношеия. Чем они опасны? Нужно ли идти в заместительные отношения?

 В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.

Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.

В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».

Вывод

Не бойтесь перемен и начните быть открытыми к новому.

До вашего расставания вы, возможно, боялись перемен и пытались избежать их любой ценой, даже если реальность была совсем не прекрасной. Это нормально, так поступает практически каждый. Перемены пугают, потому что мы не можем заранее знать, что нас ждет. Но постоянный страх перемен — это замкнутый круг, который парализует нас, мешает двигаться вперед и прислушиваться к своим истинным желаниям. Из-за страха перемен мы часто не признаемся себе в том, что нас что-то не устраивает и даже мучает. В итоге мы можем соглашаться на любые, даже болезненные отношения в обмен на привычную стабильность.

Когда разрыв с партнером уже случился, и вы сумели его пережить, то вы перестанете бояться перемен так сильно. Мысли об изменениях в жизни отныне не кажутся такими ужасными, а в дальнейшем вы легче будете решаться что-то менять то, что нас не устраивает.

Закончив отношения, осознайте, что все трудности и неприятности уже позади. Извлеките полезный урок и воспользуйтесь им в будущем. Если судьба предоставляет вам жизненные уроки, учитесь. Вычеркните из своего сознания то, что может вам помешать. Расчищайте место для новых отношений и не тащите из старых страхи и опасения. Разрешите то, что будет происходить, а не только то, что вы запланировали, откажитесь от попыток контролировать все аспекты зарождающихся отношений и прекратите действовать по собственным шаблонам поведения.