психолог-психоаналитик, сексолог

Легкий путь к гармоничным отношениям

Отношения напоминают каменистую дорогу. Десять шагов можно идти спокойно, но затем можно споткнуться о камень. Некоторые люди пойдут дальше даже не заметив этого, другие остановятся и посмотрят под ноги обойдут камень аккуратно и пойдут дальше, остальные споткнувшись начнут гневно бурчать себе под нос,  продолжая спотыкаться вновь и вновь.

Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь. Они не робеют, решают проблемы и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни. Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами или просто применяя метод проб и ошибок.

Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание – это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение, и улыбка!

Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? И там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

Но некоторые выбирают молчать. Мне они напоминают маленьких детей, которые когда играют прячут голову под одеяло или штору и думают, что их не видно совсем.

Вот и они думают, молчание, значит проблемы нет, ее не видно.

А ведь рот нам зачем? Ним еще можно говорить.

 Страх потерять другого человека, мы не замечаем, как теряем себя.

В жизни к чему или к кому мы только не привязываемся. Некоторые привязанности понятны, некоторые сложно понять. Мы привязываемся к старому свитеру, джинсам, любимому старому дивану, к телевизору без чего не представляем себе жизни. Привязанность к удобству и уюту, к дому и месту где мы живем. Самая сильная и крепкая привязанность любовная, дружеская, между родителями и детьми. С ними нас связывают эмоции, истории, чувства, переживания. Ко всему этому мы эмоционально привязываемся и стараемся продлить присутствие в нашей жизни.

И вроде бы, что тут страшного, ну да, привязываемся и что? Но не все так просто.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Эмоциональная связь, нужда, потребность в чем-то или ком-то, но мы с легкостью расстаемся с этим без душевной боли. Но когда привязанность вызывает страх и боль при мысли что этого может не быть в нашей жизни-это больная привязанность.

Если нам так сложно расставаться с неодушевленными вещами, то что говорить про людей?

Ведь такие же схемы привязанности работают в отношении наших друзей, родственников, любимых. А ведь с ними нас связывает намного больше, чем просто физическое обладание. Это прожитые эмоции, общее прошлое, чувства, ожидания, надежды.

Хотя, по сути, мы привязываемся не к самому человеку, а к тому, что он вызывает у нас внутри. Мы привязываемся к чувствам и мыслям о нем. Но поскольку чувства проживаются в реальности, отказываться (не впадать в зависимость) от людей еще сложнее, чем от вещей.

Мы привыкаем к тому, что другой человек это источник эмоций для нас. И нам кажется, что если он уйдет, мы больше никогда не сможем испытать ничего подобного, никто другой не сможет дать то же самое. И мы стараемся удержать этих людей рядом. Желательно навсегда. И поэтому так болезненно переносим их уход

Но на самом деле мы боимся потерять не человека, а то, что получаем от него.

И в ответ на нашу привязанность к эмоциям, получаемым от людей, мы хотим привязать их к себе.

Если кто-то сейчас начнет внутри себя активно со мной спорить и не соглашаться, задайте себе вопрос о любом своем близком человеке – за что вы его любите и что вы на самом деле боитесь потерять? Зачастую ответы такие: его отношение ко мне, он много для меня делает, с ним мне хорошо и легко, с ним я говорю на одном языке (что подразумевает, рядом с ним я не чувствую себя одиноким), даже любовь к другому человеку часто исходит из того, что этот человек делает для нас.

То есть если быть до конца честным с собой, можно увидеть, что все эти причины и мотивы эгоистичны.

Даже если вы скажите, мне нравится делиться с ним и отдавать свою любовь – то это тоже мотив использования другого для разгрузки своей любви. Есть такие люди, которым надо отдавать и заботиться о других, потому что без этого они не чувствуют себя полноценными. Их смысл жизни – быть кому-то полезным. Поэтому другие люди для них это средство выжить.

В этом и состоит главный эгоизм человека. Потому что на самом деле все, что мы делаем, мы делаем для себя.

Вам может показаться, что я против привязанностей или очень негативно на них смотрю. Нет, это не так. Просто я поняла, что за привязанностями стоит нечто большее, чем просто жажда обладать.

Привязанности сами по себе не являются плохими, но они являются причиной постоянного страха потери. Этот страх и есть то самое опасное, что может быть. Потому что он заставляет нас всегда быть начеку. Страх не дает нам расслабиться и жить так, как хочется на самом деле.

Если мы боимся потерять человека, то всегда будем бояться сделать то, что может вызвать его уход. Будем говорить только то, что он наверняка рад слышать, подавлять свои желания и потребности, лишь бы он не ушел.

И в этом подавлении и есть опасность.

Боясь потерять другого человека, мы не замечаем, как теряем себя.

Но любые эмоции, которые мы испытываем в процессе общения с другими, рождаются в нас, а значит, мы те, кто создает эти эмоции. И значит, нам необязательно держаться за другого.

Для того чтобы меньше привязываться к другим людям, надо почаще себе напоминать, что это другой человек, обладающей свободой воли и свободой выбора. Он имеет право делать то, что соотносится с его желаниями, и не обязан выполнять то, что угодно нам.

Каждый раз, общаясь с ним, отпускайте его, теряйте, представляйте, что он уходит жить другой жизнью. Не ждите и не ожидайте. Именно ожидания приносят самую сильную боль. Другой человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Как и мы не обязаны соответствовать ожиданиям другого.

Все эти схемы могут оказаться очень сложными для неподготовленного ума. Для ума, который привык привязываться, потреблять, обладать другими.

Для меня это новый уровень восприятия жизни. И сейчас учусь жить, отслеживая свои привязанности и желания обладать. Но дается это очень непросто.

Поэтому я не надеюсь, что после прочтения этой статьи все радостно осознают свою зависимость и станут свободными. Это лишь попытка указать на другой способ жизни. Если вы увидите для себя в этом что-то полезное, я буду рада, если нет, то значит так. У каждого из нас своя скорость движения и осознавания.

Просто попробуйте задуматься и посмотреть на свою жизнь под таким углом.