Хочу счастливую семью, как научиться семейной грамотности?

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о семейных системах: что это, какими они бывают и самое главное – как влияют на живущих в них людей.

В большинстве своем, мы привыкли думать, что дом, семья  – это место, которое дает нам покой и умиротворение. В нем мы можем расслабиться, выдохнуть, «переждать бурю». Это место силы: поддержки, взаимопомощи и любви.

Однако, как мне кажется, всегда найдется человек, а может и не один, который считает совершенно иначе. Вероятно, для него дом стал крепостью в буквальном смысле слова: суровой, назидающей и требующей. Местом с жесткими правилами выживания, откуда как можно дальше бегут и, по возможности, редко возвращаются.

Из чего состоит семейная система?

Семейная система — это понятие, по-разному трактуемое разными специалистами. Я предлагаю ознакомиться с тем, что в семейную систему входит и как ее можно рассматривать в целом.

В работе с семейными отношениями, рассматриваются 4 компонента:

1 Границы семьи.

2 Правила взаимодействия.

3 Стереотипы решения конфликтов.

4 Семейный опыт каждого из членов семьи.

Границы

Психологические границы — это зона личной, или в данном случае семейной, неприкосновенности. Это то пространство, в которое ни при каких условиях и никто не может ворваться без приглашения. В норме эти границы выстраиваются ещё до формирования семьи, как ячейки. Качество этих границ зависит от территориальной зависимости, личностной зрелости и межличностных договорённостей. 

Территориальная зависимость — это наличие у одной семьи личного семейного пространства (квартира или дом), которое принадлежит только членам этой семьи. Причём под семьёй мы понимаем мужа и жену, и детей, если они есть. Бабушки, дедушки, соседи, тёти и близкие друзья — это гости в семейном пространстве. Они приходят и уходят, следуя правилам этой конкретной семьи

Личностная зрелость членов семьи определяется тем, насколько они самостоятельны и ответственны, то есть насколько они сами сепарировались (отделились) от своих родителей или опекунов. Очень часто психологические и территориальные границы становятся чрезмерно проницаемыми тогда, когда семейная пара неспособна самостоятельно решать бытовые и жизненные проблемы, или неспособна решить их между собой. Тогда в семейные границы проламываются тёщи, подруги, братья и прочие непрошенные «спасатели»  

Межличностные договорённости — это всегда корень отношений. Изначально необходимо проговорить, какое постороннее вмешательство допустимо, а какое недопустимо. Эти границы должны быть согласованны и защищать интересы каждого члена семьи. К примеру, воспитание детей — обязанность родителей, а не бабушек и дедушек. В начале отношений может быть оговорён тот факт, что советы мы слушаем и принимаем, но решения остаются за нами. То же касается семейных конфликтов.

Правила взаимодействия

Правила — это гласные и негласные установки по поводу того, как живёт и взаимодействует между собой семья как система. В норме семейные правила не ограничивает самостоятельное функционирование каждого её члена. Обычно это звучит как «Мы не ссоримся при детях» или «Мы едим все вместе». Это нечто сформированное ценностями и личным опытом участников. 

Однако, правила могут быть не только конструктивными и поддерживающими традицию, но и деструктивными. Например «У нас в семье женщины не спорят». Деструктивные правила всегда подразумевают угнетение кого-то из членов семьи в пользу других. Эти правила усваиваются не только супругами, но и их детьми. В таких случаях семья со временем превращается в радикально закрытую систему по типу тоталитарного государства. 

Для счастливого и продуктивного существования, правила семьи должны быть гибкими и обсуждаемыми. Иначе правила из функциональных (жена — хозяйка) могут превратиться в дисфункциональные  (место женщины на кухне!).

Стереотипы решения конфликтов

Конфликты — это совершенно нормальный процесс, целью которого должно быть нахождение взаимоприемлемого решения возникшей проблемы. У каждого члена семьи есть личный жизненный опыт, исходя из которого создаётся программа решения конфликта. 

Конфликтология рассматриваетнесколько вариантов поведения в конфликте, актуальных и для семьи:

1 Конкуренция, или соревнование. Тут возможен вариант удовлетворения только одной стороны. При этом он происходит за счёт интересов «проигравшего». Этот способ поведения в конфликте приводит к нарастающему напряжению у одного из членов семьи, что обязательно закончится скандалом.

2 Приспособление (сглаживание). Это такая форма взаимодействия, когда один жертвует своими принципами и потребностями (на этом я делаю акцент) во избежание противостояния. При этом конфликт зачастую себя не исчерпывает, так как один из участников рассчитывает на сопротивление.

3 Избегание — эта стратегия решения конфликтов похожа на сглаживание. Но суть избегания заключается в том, что один или оба участника просто откладывают конфликт и делают вид, что все нормально. При этом никакого решения не происходит. Все стороны остаются с тревожностью.

4 Компромисс — это частичное удовлетворение интересов обеих сторон. Именно частичное, полного удовлетворения не наступает. Компромисс в любом случае взаимно невыгодный. Нужно уметь находить компромисс.

5 Сотрудничество — это наиболее продуктивное поведение, при котором находится вариант, удовлетворяющий требования каждого с минимальными «жертвами». Этому также необходимо учиться.

Семейный опыт членов семьи

Каждый из нас привносит в отношения часть своего девства. Это происходит всегда и всегда бессознательно. Важно понимать, что пока внутренний опыт не станет проработанным (что и происходит на психотерапии), в семье будут проигрываться нерешённые сценарии из детства. 

Иногда эти семейные опыты взаимодополняют друг друга и каждый вращается в рамках того, что называется сценарием. Например, женщина, которая была угнетаемая и видела угнетение матери в детстве находит мужчину, которому привили авторитарное поведение мужчины на примере его отца. Оба чувствуют себя некомфортно, но очень знакомо привычно, потому у них не остается вариантов для выхода из ситуации самостоятельно. Это называется треугольник Карпмана.

Может быть и конструктивное сочетание — женщина и мужчина видели примеры здоровых установок и взаимофункционируют в семейной системе, проявляя заботу и понимание.

Может быть и другой вариант — когда один из членов семьи приносит здоровый опыт, а другой  в силу своего нездорового семейного опыта не способен мирно сосуществовать. Например, женщина с жертвенной установкой не способна на полноценные отношения с заботливым мужчиной, так как у неё есть опытное убеждение (сценарное убеждение) о том, что мужчина должен быть агрессивным и авторитарным. Сначала она счастлива и довольна заботливым отношением, но со временем сценарная установка побеждает. И отношения распадаются. Причём сама женщина может не понимать, что произошло.

Семейная система может быть положительной только в том случае, когда все эти элементы отработаны каждым участником и осознаются.

Для этого можно пройти личную психотерапию. К сожалению, самостоятельно какие вещи сделать не получится, так как за собой и не заметишь сценария. Ведь в нем живёшь.

Я искренне надеюсь, что большинство читающих это людей смогли понять свою семейную ситуацию на уровне структуры.