психолог-психоаналітик, сексолог

Отказ или отвержение, как сказать «нет» мужчине, если не хочется секса

Рано или поздно все мы сталкиваемся с отказами, порой нас исключают, не принимают или не одобряют окружающие. Например, вы не получили желанную работу или вас не пригласили на дружескую вечеринку. А может, ваш новый знакомый перестал отвечать на звонки.Трудно описать степень чувствительности к отвержению у некоторых людей. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний – короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им глубинной тревожности, но также воспринимается как унижение и отвержение.

Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи.

Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?

Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас.

В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям. «Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».

Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.

Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.

Как отказать, чтобы не обидеть?

Особенно, если дело касается секса? Не всегда все проходит гладко в интимной жизни. Не всегда женщина может сказать: “Стоп”. А что он мне скажет? А вдруг он меня бросит?

Секс, как единственный способ близости. Многие мужчины, особенно воспитанные холодными функциональными матерями, просто неспособны на настоящую душевную близость. Они не умеют говорить о своих чувствах, стыдятся проявлять нежность и т.д. Для них секс, единственный способ сказать «Я тебя люблю» или «Ты мне нужна».

Поэтому отвержение мужчины воспринимают исключительно про себя, отвергают меня лично и это ранит, от этого в отношениях появляются претензии, упрёки, раздражение и гнев по отношению к партнерше.

Для того, чтобы в слове “нет” распознать именно отказ, необходимо увидеть Другого. Отказ – это и про Другого тоже. Про желания, выборы, приоритеты и границы. А когда человек устанавливает зрелые и здоровые границы это непосредственно и естественно связано с ограничениями.

Чтобы перестать раниться, чувствуя отвержение – придется отказаться от младенческой картины мира с безусловным ощущением себя как единственной центральной фигуры в нем.

Таким образом, из отвержения можно только вырасти.

Признав Другого как РАЗНОГО, отличного от вас: он может хотеть не то, что хочу я.

И как РАВНОГО: его желания так же важны, как и мои.

Очень печально, что в нашей культуре распространено объектное отношение к женщинам в сексуальном контексте. Считается, что потребность в сексе – это мужская прерогатива. А женщина должна удовлетворять его потребность, «должна давать». Иначе он просто будет заниматься сексом с той, которая не отказывает. Эта установка хорошо работает в супружеских отношениях. Женщина боится отказать мужу в сексе, когда устала, нет желания.

Объектное отношение – человек не воспринимается как живой отдельный человек со своими правами, желаниями, с собственной ценностью, не воспринимается целостно как личность со своим внутренним миром, а воспринимается как функционал, как неживой объект, который служит удовлетворению какой-то потребности.

Как же отказывать?

Как отказаться от секса так, чтобы не возникло ощущение, что есть отвержение партнера в целом, его ласки, внимания, любви? Тут действительно важно, как это сделать. Согласитесь, есть разница между фразами “Отвали, я не хочу” и “Мне не хочется секса, может просто полежим в обнимку?”.

Чтобы было понятнее, приведу наглядную иллюстрацию, замечательного психолога Нины Рубинштейн. Одно дело, когда вы предлагаете человеку кофе, и он отвечает, мол, нет, не хочу кофе. И совсем другое дело, когда человек вам говорит, мол, не хочу кофе ОТ ТЕБЯ.

Как не трудно догадаться, в первом случае — отказ. Отвержение — во втором случае.

Чтобы не обижать отказом, нужно подчёркивать, что это отказ сейчас, сегодня, здесь, но никак не вообще. Нужно постоянно подчёркивать, что вообще вы «за» и всё это очень любите, но вот сегодня — не хотите. Мужчина вряд ли обрадуется отказу, но, по крайней мере, не почувствует, что его отвергают. Что, собственно, и требуется.