Искусство отношений: близость и дистанция.

Как быть вместе, чтобы отношения были долгими и прочными?
Казалось бы все знают ответ на этот вопрос…

Я уверенна, что многие думают, что быть вместе – это действительно в прямом смысле слова быть всегда и везде вместе. Как в детстве с подружкой – “не разлей вода”.

Задумывались ли вы когда-нибудь о дистанции в отношениях?

Многие из вас, наверное даже и не представляют как это — дистанция в отношениях. Если любовь и вместе, то какая может быть дистанция. Быть вместе – значит вместе. У каждого свое представление о дистанции в отношениях и если та дистанция, которая существует в ваших отношениях комфортна для вас, то тогда никаких вопросов.

Я же хочу затронуть эту тему потому, что из своей практики знаю, что вопрос дистанции достаточно распространённый и зачастую болезненный.
На самом деле любые отношения имеют свою дистанцию. Близость между людьми варьирует между слиянием и отдалением, порой принимающая форму отчужденности.

Многие женщины, да и мужчины тоже, придерживаются крайних вариантов, или строят и мечтают об отношениях по типу слияния или находясь вместе, отдаляются друг от друга. Вы прекрасно знаете, что во всем самое главное мера, и истина всегда находится между крайними вариантами, где-то по середине.

Потребность в близости (приятии, расположении, одобрении, любви, прикосновениях) и потребность в дистанции (свободе, независимости, отстраненности, самоутверждении) – это две основные потребности каждой личности. Другое дело, что они могут быть подавлены, например, воспитанием или травмирующим опытом и не проявляться открыто, либо проявляться в неадекватной форме.

Способность к близким отношениям предполагает, во-первых: желание сближаться с другим человеком, во-вторых – умение чувствовать свои границы, различать и уважать чужие границы, умение быть отдельным (не зависеть от другого) и т.д. Отношения слияния не жизнеспособны на долгое время. Если они продолжаются долго, то как правило приобретают причудливые и зачастую изуродованные формы так называемой любви.

Возникает болезненная привязанность и зависимость от мужчины, любви и отношений, которая как правило превращается для пары в обоюдные страдания. В таких отношениях, как в душной комнате можно задохнуться от нехватки кислорода, кому-то одному становится нечем дышать в таких отношениях, возникает раздражение и усталость, и как нормальная реакция – отдалиться. Для другого становится невыносимым быть в таких удушающих отношениях и чем больше другой отдаляется, тем с большей силой хватаетесь вы.

При отдалении можно почувствовать себя, понять свои личные желания, побыть в своих размышлениях, восстановиться от слишком близкого общения, впустить в свою жизнь других людей. Хорошо бы перестать чувствовать себя виноватым за то, что иногда хочешь проводить время отдельно от партнера. А еще хорошо бы перестать обижаться на него, когда он хочет проводить время отдельно от тебя. Ведь, если разрешить себе и партнеру дистанцию в отношениях, то можно будет увидеть горизонт будущего.

Как правило, у всех влюблённых в самом начале отношения складываются именно по такому типу. На первых этапах слияние даёт ту желаемую сладость в любви, ощущение безопасности. Другой воспринимается с вами как одно целое и вы уже перестаете воспринимать партнёра как отдельную личность, он становится вашей частью. С этого момента и поселяются главные причины всех последующих конфликтов. Если ты мой, то ты не имеешь право на свои желания и свою личную жизнь.

Любое движение и действие партнёра которое идет в разрез с вашими ожиданиями воспринимается с обидой и порождает чувства одиночества, ненужности, покинутости и брошенности, а иногда и предательства. Партнёр становиться частью вас, а как ваша рука может жить сама по себе. Она делает то, что хочется вам, контроль над телом в ваших руках.

Страх одиночества и страх потерять мужчину становятся настолько сильными, что требования к мужчине начинают ещё больше возрастать. В конечном итоге такие отношения разрушают на тонком плане женщину, обедняют её, истощают. Лишают энергии и сил, и лишают эти отношения жизнеспособности.
Единственное, что может дать этим отношениям силу выжить и расцвести – это символичное появление “третьего”. Третий может быть кем или чем угодно. Появившийся новый друг, ребёнок, хобби, новая интересная работа, что-то, что возникает за пределами вашего союза.

Обычно с появлением “третьего” в паре возникает кризис. Хорошо если после слияния, вы оба пресытились своей близостью, и вы по обоюдному молчанию начинаете выходить из вашей символичной совместной спальни. У вас появляется желание проводить время в гостиной и иногда в своём кабинете тоже. А если только у одного возникло такое желание, то тут неминуем конфликт. При чем иногда настолько глубокий, что пара просто распадается.
Другой, стремящийся к слиянию ни каким образом не хочет принимать изменения ситуации и жизни, ему кажется, что любовь прошла и его больше не любят.

Он переживает мучительные чувства своей ненужности, использованности и своего одиночества. Иногда переживаемые чувства настолько болезненны, что он не видит даже смысл продолжать отношения. Или наоборот, предпринимаются все попытки, чтобы вернуть отношения к привычному …Такая изматывающая борьбы может длиться годами и отпустить нельзя, и принять не могу. Если в конечном итоге кризис переживается, на месте освободившегося времени и пространства в паре, вы начнете заниматься чем-то интересным тоже.
Поймёте, что не можете быть зацикленной только на мужчине, научитесь отпускать и принимать факт, что человек не может принадлежать вам. Кроме вас у него могут быть интересы, не связанные с вам и без вас ему может быть интересно и хорошо тоже, то у вас есть все шансы долго и счастливо прожить вместе.

Если вы чувствуете, что не можете сами справиться со своей зацикленностью на мужчине и ничего интересного в вашей жизни, то вам нужно искать способы как излечиться от своей зависимости. Осознавая свои проблемы и решая их, у вас есть все шансы сохранить отношения и сделать их более глубокими и гармоничными. Научитесь не обнажать свою душу на все 100, умейте оставлять что-то себе в своем мире, для себя.

У каждого должна быть своя глубина, что и порождает интерес другого к вам.
Постройте внутри себя большой дом с многочисленными комнатами и некоторые только для себя — это залог хороших, здоровых и прочных отношений.

Другая крайность слияния – это отдаленность в отношениях друг от друга, дистанция. Отсутствие эмоциональной вовлеченности и близости. Такое отношение иногда складывается сразу, например, у интровертов, а иногда является следствием слияния.

Если вы не смогли выйти из своего внутреннего конфликта, не смогли принять некую отдаленность вашего партнёра, которая последовала после слияния, то очень часто реакция на отдаленность бывает  обида. Обида закрывает ваши чувства и душу от партнёра и как следствие этого — отдаленность в отношениях и дистанция.

Если дистанция возникла в результате вашего закрытия и вы по настоящему не приняли возникшей дистанции, то в этих отношениях вы всегда будете чувствовать своё одиночество и как замену слияния будете искать другие заменители – любовные интрижки, уход в работу или что то другое. Если вы по натуре интроверт и эмоциональная дистанция для вас комфортна, то и такие модели пары имеют место быть. Хотя сильную отдаленность трудно назвать близостью, душа остается неприкасаемой и нетронутой в этих отношениях.
В таких отношениях жизнь похожа на жизнь в капсуле, куда ничего не проникает ни горе, ни радость.

Обе потребности равны другу по степени значимости. В разграничении между собой и окружающим миром формируется индивидуальность личности, перерабатывается пережитый опыт. Единение же, близость с окружающими формирует чувство принадлежности к нечто большему, чем мы сами. В отношениях мы постоянно находимся в поиске баланса между этими двумя потребностями. Тем более, что речь идет не только о наших личных потребностях, но и, я бы сказала, об искусстве совмещения своих потребностей с потребностями близких нам людей.

Так, слишком тесная близость между людьми, рано или поздно вызывает отторжение. А слишком сильная отстраненность, отчужденность отдаляет людей друг друга настолько, что отношения просто прекращаются.

Счастливые отношения – это отношения, в которых партнерам удается совмещать свои потребности в близости и дистанции, в которых чувствуется здоровая, созидательная динамика сближения и отстранения друг от друга. Сложность заключается в нашем негативном отношении к потребности в дистанции наших близких и любимых. Она воспринимается нами как отказ в любви , что вызывает целый шквал неприятных эмоций. Поэтому свою потребность в дистанции принято скрывать, подавлять из вежливости, чтобы не ранить чувства близких. Тем не менее сигналов, указывающих на то, что наша близость, наше приближение сейчас нежелательно, достаточно даже в том случае, если человек пытается их скрыть.

И для того, чтобы их заметить не нужно обладать сверхчувствительностью. Дело ведь не в том, что мы подобных сигналов не замечаем, а в том, что мы их просто на просто игнорируем из страха потерять любовь человека. Ведь любовь – это желание быть друг другу как можно ближе. Разве не так?

В идеале так. Но никто не любит 24 часа в сутки. Это утопия. Для того, чтобы любить каждую минуту своей жизни, необходимо каждую минуту своей жизни находиться в уравновешенном эмоциональном состоянии, в состоянии гармонии с собой, открытости и приятия жизни. Кто может сказать о себе подобное? 

Поэтому любовь в нашем мире – это не перманентная близость (для такой любви большинство из нас имеет слишком мало влияния на свою психику), а скорее перманентное возвращение к стремлению сблизиться, приходящее на смену желанию

Таким образом, такая на первый взгляд простая вещь, как установление дистанции с партнером является очень важной для создания счастливых отношений. Отношений, которые позволяют нам чувствовать себя хорошо эмоционально и физически, лучше реализовывать себя в социуме.

Действительно создавать с партнером именно ВАШИ правила, вашу дистанцию это целая работа по созданию отношений. Потому что для этого нужно научиться разговаривать друг с другом, справляться со своими чрезмерными эмоциями, встречаться с различиями партнера, вкладываться в отношения как морально, так и материально.  Рисковать быть настойчивыми в своих потребностях, несмотря на ожидания общества. А наградой в этом сложном процессе будет поддержание общих ценностей,  ради которых и строятся отношения.

И , как правило, если в паре появляется возможность договариваться о необходимой друг другу дистанции, найти компромисс между близостью и свободой,  отношения становятся прочнее.