психолог-психоаналітик, сексолог

Его больше нет: слияние без секса

Начиная отношения, мы обычно рады совпадению взглядов, вкусов, предпочтений – так стараемся выделить “своего” человека, с которым сможем стать двумя половинками единого целого.  В реальной жизни бывает в отношениях близость, а бывает слияние. Это может показаться чем-то похожим, но на самом деле это кардинально разные вещи!

Слияние – это невротический страх быть оставленным. Единственное, что успокаивает тревожную психику человека, страдающего от страха одиночества – это слияние с другим во что-то одно. В слиянии партнеры теряют своё «Я», стирают свои принципы, видоизменяют свою сущность и подстраивают ее под потребности партнера. Важно слиться чтобы не быть одному, не ощущать изолированность и отвержение. Потому что там, внутри – пустота. Нужен кто-то, чтобы ее заполнить: «Мы – одно целое. Я без тебя никто и ничто. Ты – все для меня. Я умру без тебя». Такие люди вступают в созависимые, невротические отношения. Для них остальной мир утрачивает смысл. Люди, работа, друзья – выпадают из поля зрения. Все становится ненужным, кроме партнера. В слиянии нет места любви, потому что там нет места самому главному – уважения к границам другого. Там нет «другого» – «настоящего целого» человека. Есть только тот, кто должен обслужить наш страх быть одинокими.

Еще один вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность.В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.

Близость

Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. У каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание – это проявление слияния.

Двери, которые можно открыть и встретить близость:

-Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет – это путь к близости.

-Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви – это путь к близости.

-Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке – это путь к близости.

-Желание увидеть другого человека другим, а не продолжением своих фантазий – тоже хороший путь к близости.

-Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя – это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость…

-Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывать ответственность за них другому.

-Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствии другого и при этом отпускание контроля.

-Честное и целое проживание себя в присутствие другого.

-Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них.

-Умение быть в одиночестве.

-Способность наслаждаться собой в одиночестве. -Способность быть счастливым в одиночестве.

-Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Найдите счастье внутри себя. Залечите свои раны и восстановите границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая желанная близость.

А теперь посмотрите, что происходит с сексом в паре где есть слияние и нет близости.
Секс – это стремление к слиянию как раз, к обладанию, к присвоению.
Сексуальный акт – это взаимное поглощение, скармливание и слияние, но на время. Именно этим он хорош. И страшен лишь тому, кто слишком невротичен, боязлив.

Секс исчезает при слиянии границ.
Секс живет, пока вы стремитесь к близости, но когда вы уже в слиянии, секс вам не нужен. Вы уже поглотили человека, присвоили его, познали. Теперь вы хотите смотреть в другую сторону. Если человека у вас забрать, вы можете снова захотеть слияния с ним и возжелать секса. На этом основано оживление либидо после ссор и в процессе развода или после, если только ненависть не поглотила влечение полностью. Но иногда и ненависть уживается с сексуальной тягой. От ревности сексуальное влечение нередко растет по той же причине. Того, кого вы уже считали своим, у вас пытаются отнять.

То есть суть секса – в стремлении к слиянию. Понимаете, как важно сохранять разделение границ?  Это позволяет постоянно стремиться к слиянию, но никогда его не достигать в полной мере. Только физически во время акта, а после этого границы должны разделиться вновь и вновь нарастать стремление к слиянию.

Понятно, насколько важно разделение границ? Границы не мешают отношениям,а наоборот-помогают,если не путать близость и слияние.

О здоровом понимании границ.
Здоровое понимание личных границ подразумевает, что человек отличает, что относится к нему, а что — к другому. Все желания, ощущения, мысли, которые связаны с самим человеком, относятся к его личным границам. Все представления других людей о нем — не про его границы, это люди мыслят на своей территории. Личная граница значит, что я отвечаю только за свои эмоции и чувства, я знаю, что для меня хорошо, что для меня плохо, какие у меня есть ценности, правильно идентифицирую свои чувства, ощущения, правильно им приписываю названия и уважаю их. Если мне что-то не нравится, я говорю об этом сразу, не моделируя реакцию другого человека. Ищу корректную форму, но сразу проговариваю, что здесь мне некомфортно, грустно, я чувствую, что этот разговор мне перестает нравиться, например. Человек не обвиняет другого, он просто говорит о своей реакции.