face1
face2

Любовная зависимость, что делать? (часть 2)

любовная зависимость ч2

Иногда наши любовные чувства перерастают в манию, и контролировать себя становится все труднее. Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Возникает вполне закономерный вопрос: а что же со всем этим делать дальше?
Пока вы сами не примете решение, никто вам не поможет. У вас хватит сил преодолеть это чувство. Сейчас вы тратите колоссальное количество энергии на своего любимого человека, значит, сможете потратить такое же количество энергии и на себя.
Во- первых ,занимайтесь саморазвитием. Вы так долго жили жизнью другого человека, что уже забыли, чего хотите лично вы. Что любите, чем интересуетесь. Пусть это будет многое , до чего не доходили руки раньше – сейчас это поможет вам отвлечься и, возможно, найти новых знакомых (в соцсетях много тематических форумов и клубов по интересам, где вам будет несложно найти единомышленников). Постарайтесь чаще выходить на улицу, больше общаться с людьми. Кроме того, у вас теперь есть прекрасная возможность заняться саморазвитием. Посетите тренинг для людей с похожими проблемами. Почитайте книги, которые могут помочь вам (данные рекомендации, например, взяты из книги Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви». Почитайте, вам должно понравиться. Также людям, зависимым от любви, можно порекомендовать книгу Валентины Москаленко «Когда любви слишком много»).
Во- вторых, сделайте избавление от любовной зависимости своей главной целью. Конечно, не навсегда. Но на ближайшее время точно. Нельзя больше ни передумывать, ни откладывать. Это означает, что пора решить: так дальше продолжаться не может и вы готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы изменить существующее положение вещей.
В третьих ,учитесь бороться со своими проблемами и недостатками. Когда вы наконец-то решитесь взяться за свою жизнь, то можете испугаться: ведь и ваша любовная зависимость взялась не на пустом месте, а потому, что в вашей жизни были проблемы, от которых захотелось спрятаться. А зависимость любого рода прекрасно в этом помогает. Первое время вы будете чувствовать внутри себя пустоту, даже панику. Непривычно, страшно, больно… Не волнуйтесь, в начале большого пути всегда так.
Если не получается самостоятельно справиться, обратитесь за помощью к психологу. Признайтесь сами себе: ситуация не улучшалась, а только ухудшалась. Зашла так далеко, что дальше уже просто некуда. Не пора ли обратиться за помощью? Процесс психотерапии сложный, многоступенчатый и связан с перестройкой многих личностных убеждений, взглядов, шаблонов и стереотипов.
Знайте, что если вы приложите все свои усилия, найдете в себе храбрость, то к вам обязательно придет избавление от любовной зависимости.